Day X - Confession (What's inside my head) Part 1 of 2

Hola a todas! Lamento no haber posteado ni actualizado nada en todos estos días! >_< Iba a postear una entrada rápida donde explicaba que estaría ausente hasta el día de hoy pero por las prisas olvidé hacerlo~

Hay muchas....muchas cosas que contar... pero lo dividiré en partes para que sea leible y no tan pesado xD

1). El peso

Vaya, a pesar de que compré una nueva balanza digital (que también te mide el % de grasa y edad metabólica, entre otras cosas hermosas) no la he probado.... porque dos días después de que la compré me vino el periodo y cuando el periodo se fue me enfermé del estómago. La última lectura que hice en la balanza de siempre marcó 54.4kg

Así es, 54.4kg.... a 2 pasos de mi precioso 53. Obviamente esto me trajo muchos sentimientos encontrados. Como les había mencionado en entradas anteriores me había resignado con mi peso y decidí quedarme en 55kg, sólo haciendo ejercicio para tonificar distintas partes de mi cuerpo. Bien, si octubre fue un mes feo en cuanto al apego noviembre no se queda nada atrás.... creo hice 2 semanas de ejercicio efectivo, de las 4 que tiene el mes. Con lo de la enfermedad del estómago estuve 4 días comiendo menos de 600kcal al día y lo más gracioso es que ya no sentía hambre (claro, estaba enferma) traté de beber mucha agua y comer lo más que pude, pero el 54.4 en la balanza me dio una bofetada.... me recordó que yo siempre he deseado el 53 y que es perfectamente accesible... sólo debo hacer un poco más de ejercicio...sólo otro poco.

No sé qué pensar, en realidad ya no lo sé. El 53 es un deseo ferviente que anida en el fondo de mi corazón y que a pesar de que traté de apagar no lo conseguí... no pude, lo quiero y eso me asusta porque sé hasta donde soy capaz de llevarme para conseguir lo que quiero... la cuestión aquí es: ¿Acaso ese número tan preciado que deseo me hará sentir mejor? 

2) Myself.

La semana pasada volví a cortarme... una herida profunda en la palma de la mano izquierda y muchas heridas pequeñas en el pie izquierdo, pero lo más importante es una promesa rota. Ya le había prometido a Ethan que no lo haría de nuevo pero... siempre hay un pero. El dolor provocado por las heridas siempre me hace sentir mejor, es efímero..pero me hace sentir mejor. Ethan dice que el dolor no se alivia con más dolor; sin embargo, hay momentos de desesperación brutal donde yo misma me pierdo, siento un gran dolor en el pecho y no sé que hacer para aliviarlo.... y es ahí donde las heridas hacen su trabajo. Seems nobody cares. 

Ese mismo día le conté a mi novio, le conté que me había vuelto a cortar, que pesaba 54.4kg y que había estado coqueteando con un amigo. Say what? 

La distancia duele. Todo este tiempo siempre he tratado de poner de mi parte... tal vez soy yo? Desde que comezó a trabajar empezamos a hablar menos, pero el cambio verdadero fue cuando se mudó un poco lejos de la ciudad y ahora hace 40mins de ida a su trabajo y 40mins de regreso.... siempre llega a su casa tarde y por ende platicamos tarde, hasta que se queda dormido. Yo sé que debo apoyarle y entenderle y en verdad lo hago (o lo intento), literal siempre ando con el celular a mi lado por si me habla y cuando lo hace le contesto... aunque me esté maquillando, aunque esté comiendo, aunque esté en el trabajo, aunque esté manejando y siento que él sólo me habla cuando tiene tiempo libre

Estoy siendo demasiado infantil, verdad? 

Está bien, en serio les pido un comentario honesto y lo que piensan al respecto de esta situación, que cada día que pasa me siento peor. 

Siento que cuando le cuento cosas como el peso, la forma en que me siento y todos mis rollos él me da el avión, me siento sola....y por eso cuando mi otro amigo comenzó a coquetear conmigo por 3era vez no le detuve (siempre me coqueteaba pero le ponía un alto por respeto a mi novio). Obviamente me sentí super mal y el coqueteo no duró más de 2 semanas (él siempre me decía que me quería y yo terminaba diciéndole que le quería y que ya me iba), finalmente le dije en claro que yo amaba a mi novio y que sólo había empezado a seguirle el juego porque me sentía sola (cual vil zorra), que lo sentía mucho porque ni mi novio ni él lo merecían. Obviamente me dejó de hablar pero pues... yo le quiero como amigo... nada más

Cuando le conté a mi novio sobre todo eso me quedé en silencio....y él comenzó a llorar. Es la primera vez que le escucho llorar en todo el tiempo que llevamos saliendo y me sentí como una gran estúpida porque yo era la causante de toda su tristeza. Me dijo que le dolía mucho que yo pensara que a él no le importaba cómo me sentía, que odiaba con todo su corazón que yo me lastimara y que no quería que siguiera bajando de peso, que no quería verme mal, que deseaba vivir más cerca de mí.... Fue una noche llena de sentimientos... no sé cómo explicarlo bien

En realidad soy una estúpida, cierto?

Soy yo la que se hace todas esas telarañas mentales y termino triste por lo que está en mi cabeza...cosas que no son reales. La distancia duele, y duele mucho. 

En fin... en realidad me gustaría saber qué opinan al respecto de esta situación, nunca está de más tener otro punto de vista. Gracias por leerme! Espero que este inicio de semana esté lindo para todas ustedes, les mando un gran abrazo ^_^