Hola a todas! Espero que hayan tenido una semana agradable! Lamento la ausencia, han sido días atareados u.u. Aquí está la segunda parte (aunque creo que habrá más)
Confession.
Volví a contar los días desde la última entrada... 347 días, son como una bofetada. Los llevo contando desde que empecé mi camino al 53 y ahora que los veo siento como si no hubiese conseguido nada durante todo este tiempo. Nada de nada.
Confession.
Volví a contar los días desde la última entrada... 347 días, son como una bofetada. Los llevo contando desde que empecé mi camino al 53 y ahora que los veo siento como si no hubiese conseguido nada durante todo este tiempo. Nada de nada.
La última vez que me subí a la balanza ésta marco: 54.8kg,
A veces me siento confundida poque a pesar de saber que he mejorado sigo viendo mi cuerpo igual... tengo que medirme y subirme a la balanza para darme cuenta que las cosas no son iguales, que éste es el mejor peso que he tenido en años. A veces me miro desnuda y me sorprende ver mi abdomen plano, mi cintura, mis caderas y me siento muy orgullosa de mi logro...pero cuando subo a la balanza y veo 55 o 54 me invade una sensación de alegría seguida por una frustración porque no es 53.
Siento que la cuestión ahora es más orgullo y saber hasta dónde soy capaz de llegar para complacer mis deseos. Estoy frustrada en otras áreas de mi vida y me desquito con mi propio cuerpo... a veces siento que lo mejor para mí (y mi autoestima) es alcanzar los 53 para finalmente sentirme completamente orgullosa de mi logro y mi carrera por bajar de peso... una parte de mí jamás creyó que llegaría tan lejos y si logro...si logro llegar a pesar 53kg será callarle de una vez por todas y reafirmar mi confianza: yo puedo hacer y conseguir todo lo que me proponga...todo.
Los días van y vienen y yo me siento vacía, sin ánimo de emprender cosas nuevas....me siento sola y apagada. Trato de recordar algunas de las cosas que solía hacer y que me hacían sentir feliz... pero cuando trato de hacerlas me aburro al instante y caigo de nuevo en lo mismo. Me siento mal.
Sigo cortándome, esta vez nadie lo sabe (ni siquiera mi novio). Me siento estúpida por haberle compartido tantas cosas de mi vida... pero supongo que en el momento en que abrí la boca era porque estaba a punto de explotar y porque lo amo y no quiero tener secretos con él... (al menos no quería) pero... creo que es lo mejor para los dos....ni él tiene que escucharme ni yo tengo que dar explicaciones.
Separate your personal feelings from your public manners
Si le sonrío a todo el mundo entonces todos pensarán que estoy bien... yo puedo hacerlo... puedo comportarme perfectamente normal frente a todos y llorar y cortarme en la soledad de mi habitación...como siempre lo había hecho.
Últimamente no he comido tan bien porque he estado algo inapetente...tampoco he hecho ejercicio aunque espero retomar mi rutina hoy. Sigo tomando el CLA, ahora 3g al día (y lo tomaré hasta febrero), ya no uso el Sweet Sweat (porque había dejado de hacer ejercicio aeróbico) pero si retomo las rutinas del Insanity volveré a aplicarlo, espero poder invertir en unas mancuernas de 10-15lb pronto (para el segundo mes del ChaleanXT) y finalmente empezar de forma decente las rutinas de PiYO, hay que prepararse para la navidad y año nuevo.... el primer domingo del año me voy a pesar y comparar mi progreso....de esos horribles 62kg a unos preciosos 54 y finalmente el glorioso 53.
Todo me causa una apatía enorme....
Tengo anemia hemolítica (debido a un medicamento que estuve tomando estos meses por un brote de acné). La doctora me lo suspendió pero al frasco le quedan unas 10 tabletas, casi nada.... sería mejor terminarlas, no creen?
Casi no duermo, mi hermano anda post-operatorio y me toca darle los antibióticos a la 1am y a las 4am.
Voy al trabajo, pero hoy en la mañana mi mamá me dijo "con todo respeto, no atas ni desatas"...osease soy una inútil.
Cansada, anémica y casi sin comer planeo seguir haciendo ejercicio como lo había venido haciendo..quiero llevar mi cuerpo al límite y ver lo que se siente, qué es lo peor que puede pasar? Sólo será un rato... cuando mi hermano termine su tratamiento volveré a dormir bien, la anemia se corregirá unas semanas después de que termine las pastillas y el trabajo...bueno, cuando lleve más currículums y solicitudes.
Hace un par de días estaba hablando con mi novio y él me dijo que probablemente me siento frustrada porque soy demasiado exigente conmigo misma y me preguntó que si era igual de exigente con todos, a lo que le respondí: "No, hay que ser suaves con los demás" y entonces él me preguntó: "Porqué eres suave con los demás pero intransigente contigo misma?" En ese momento no le contesté pero la respuesta es esta:
Siempre exige el 100% de tí y no esperes nada de los demás, esa es la clave al éxito.
En fin, creo que lo dejaré hasta aquí por hoy, ya les escribiré la tercera parte después
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