DAY 213 - Where is my motivation....?

Según la app di 2417 pasos (34kcal).

Escribo esta entrada justo después de un día asqueroso en cuanto a intake y una sesión fallida de ejercicio. Allow me to explain.

Fue un día normal, desperté y tomé un vaso de leche de soya, minutos después mi mamá me ofreció un licuado de fresas con avena (al cual accedí pensando que no comería tanto). Ya en el trabajo y durante el día comí 2 sándwiches de jamón con queso. Si, 2. En la comida fue arroz, crema de papa y pollo..... well shit man, I just feel I fucked it up, mostly 'cause my boyfriend got me lots of chocolates on sunday. Pensé que no había problema porque haría el ChaLEAN, Insanity y TapOut, pero tuve un compromiso de última hora en la tarde que me dejó libre hasta 8:30pm. Hice el ChaLEAN sin problemas pero sentí que no ejercité nada. Inicié el Insanity, terminé el calentamiento a desgana (por el cansancio físico de estar fuera todo el día, no porque me sofocara hacerlo) y lancé una moneda para ver si me animaba a seguir, la moneda dijo "hazlo".....y lo hice, sólo para darme cuenta que no sentía la mas mínima notivación y que del primer  y segundo ejercicio descansé la mitad del tiempo. No point in doing it that way. 

FUCK MAN! 

Ahora es cuando SÍ me siento culpable por haber comido tanto y no haber hecho ejercicio.... ahora es cuando desearía no haber abierto la boca y comido tantas cosas innecesarias y haber hecho ejercicio a morir!! Yo sé que puedo hacerlo, hacer todo el ejercicio que quiera y sentir como quemo todas y cada una de las calorías necesarias.... sólo que hoy no deseo hacerlo, no siento la fuerza necesaria como para moverme y saltar....lo hice sólo para darme cuenta que me sentía agotada. Éste es el momento donde me siento total y completamente frustrada.

Me siento mal. Yo sé que todo merece un esfuerzo, que 2 semanas levantando pesas no me van a dar el abdomen que he deseado toda la vida... pero al verme así, a los 55kg tan lejos de cómo quiero verme, cuando hago abs veo esos asquerosos jelly rolls .... esos detestables love handles y esa horrible bolita de grasa que me impide tener el hermoso abdomen plano de mis sueños! Yo sé que 1 semana tomando CLA y usando el gel no me van a dar lo que he deseado desde hace tanto.... PERO ME FRUSTRA SENTIR QUE NO AVANZO!

Me frustra probarme los jeans y ver que la mayoría de ellos me quedan holgados, que la ropa me queda grande y luego mirar al espejo por las tardes y ver un cuerpo imperfecto, un cuerpo que a pesar de estar delgado no me satisface. Siento que mis love handles siguen siendo del mismo tamaño que hace 1 año. No sé qué sea... hay dias en los que despierto y miro a mi cuerpo y me encanta el progreso que he logrado, lo veo delgado y bonito... con detalles pero bonito. Sin embargo, otros días simplemente veo pliegues de grasa.

Y si no logro bajar de 55kg para la siguiente semana me voy a sentir más insatisfecha aún. 

A veces siento.... una gran opresión en el pecho.... cuando me doy cuenta que todos mis deseos y anhelos son sólo eso, cuando veo el tiempo escaparse entre mis dedos y me doy cuenta que no he hecho nada de lo que deseo... que no soy la persona que quiero. No sólo en el aspecto del peso e imagen corporal, sino en todo lo demás. Personal y profesionalmente hay días en los que me siento fracasada, en los que me siento como la sombra de la persona que alguna vez fui. Días en los que siento que no cumplo las expectativas que la gente tiene puestas sobre mí, días en los que deseo irme muy lejos y no volver. Estoy tan asustada, siento que lo que sé no es suficiente, que no soy competente, que no soy capaz y eso me duele tanto....Siento que he perdido el control.... y mi carrera al 53 es una forma de demostrarme que yo puedo obtener lo que deseo, puedo lograr lo que me propongo, que soy fuerte y capaz.... y cuando no logro hacer ejercicio como lo he planeado o como de más todo colapsa... me siento frágil, incapaz, siento que he fallado.

Dicen que el peor juez es la voz que tenemos dentro de nuestra cabeza, y eso es verdad. He tratado de romper todos los "acuerdos" impuestos por la sociedad durante el trayecto de mi vida pero hasta este momento ha sido en vano. Si no eres delgada no eres bonita. Si no eres bonita no eres exitosa. Qué estúpido, no creen?.....pero eso es lo que mi corazón sigue creyendo, por más que mi cabeza diga lo contrario.

Mi novio me sugirió ir a terapia, pero no me siento lista. Si empiezo a ir.... el 53 se escapará de mis manos como lo ha hecho tantas veces. Mi trabajo me ha costado llegar hasta el 55 y tirar todo ese esfuerzo a la basura no es una opción, al menos no ahora.