Hola a todas! Espero que esta semana la estén pasando de lujo! =3
Yo... confundida. El sábado tuve consulta con la doctora. Al entrar al consultorio sus palabras fueron: "estás muy delgada, luces muy linda" su báscula marcó 55.0kg después de mi desayuno. No sólo ella, sino todos hacen el mismo tipo de comentarios...incluso yo cuando me miro al espejo; sin embargo... en mi mente hay una lucha constante entre la parte de mí que desea con todo pesar 53kg y la que desea quedarse en 55kg. En entradas pasadas comentaba mi deseo por quedarme en 55kg (mi primer meta de peso) pero no duré mucho... mi autoexigencia me obligó a seguir bajando de peso; incluso he llegado a pensar que los 53kg son sólo un capricho de niña pequeña.
Los 53kg representan una meta, un sueño y dejarlos atrás sería aceptar la derrota y renunciar al sueño. Es como estar esperanzada pensando que al pesar 53kg las cosas mejorarán drásticamente en mi vida, que me aceptaré mejor, que luciré mejor...
"Tienes una familia que te quiere demasiado, amigos que se preocupan por tu bienestar, un trabajo que conseguiste por tus propios medios y un novio que te ama... qué más estás buscando?"
Qué estoy buscando? Demostrarme que puedo hacerlo? Demostrarme y demostrarle a todo el mundo que puedo estar mejor? (eso es muy egoísta)... Yo mejor que nadie sé que es totalmente posible pesar 53kg e incluso en ese peso estaría bien (el mínimo saludable para mí sería 49kg).
Mi novio me insiste en que deje de bajar, me dice que este peso está perfecto, que luzco muy bien y que él me ama por quien soy, no por cómo luzco... todos los días me repite de una u otra forma que deje ir este deseo que sólo me ocasiona tristeza... cuando no me ejercito me siento culpable, cuando como de más me siento culpable...cuando subo a la balanza y veo desviaciones de 300-500g me siento culpable (aunque después siempre termine estando en 55.0kg) y este sentimiento se hace cada vez más intenso y más doloroso... a pesar de ser nutricionista y saber que este miedo que tengo de subir de peso al día siguiente es completamente irracional no puedo dejar de sentirlo... a pesar de saber que los números en la balanza no son tan importantes no puedo quitarles importancia... soy demasiado autoexigente y eso me duele, me duele recibir la aprobación de todos excepto de mi misma, siendo la aprobación que más deseo recibir. Tengo miedo de tantas cosas y aferrarme a un ideal de peso de cierta forma me hace sentir que tengo control sobre algo, cuando en realidad no tengo control sobre nada... A mi cuerpo le duele cómo se siente, cómo lo trato y me lo demuestra con el cansancio que siento todos los días, con los dolores de cabeza y el brote de acné. Quiero cambiar, quedarme en 55kg sin sentirme como un fracaso, sin sentir que abandoné mis metas, sin sentir la culpa que siento a cada momento, todos los días; sólo que no he encontrado la manera de hacerlo.
Lamento toda la entrada confusa y triste, pero necesitaba plantear de una forma cómo me siento u.u No prometo cambiar, sino tratar de buscar cosas que me hagan sentir mejor y aceptarme y con suerte con eso finalmente se dispersen todos estos pensamientos. Espero que tengan una linda semana! Les mando un gran abrazo! =3
nena, este es tu blog para expresarte y no para que te juzguemos. En lo personal entiendo completamente la obsesión (nos guste o no es una obsesión) de pesar X o conseguir las medidas tal y cual. Aunque en partes una sabe lo tonto, ilógico, insano, etc que es ese deseo, otras partes de la mente están fijadas en él y eso es lo que lo hace un trastorno.
ResponderEliminarImagino lo hermosa que te ves y espero que el saber que luces bien y que estas sana te ayude a curarte. Un besito!
Hola Ceres,
ResponderEliminarHe estado mirando tu blog y eres una candidata estupenda para participar en una investigación que estoy realizando.
Intento demostrar que la anorexia va mucho más allá de lo que la comunidad médica suele pensar, que no se trata únicamente de estar delgada y que muchas veces tomamos este camino como forma de satisfacer necesidades espirituales, como sentirnos en paz con nosotras mismas, que tenemos un propósito y un sentido en la vida.
Si estás interesada me encantaría poderte incluir en la muestra, sólo necesito que me rellenes 3 tests y te llevará 10 minutos. Es anónima.
Mi email es investigaconmigo@gmail.com
Muchas gracias por leerme, espero que te animes
Siempre es bueno desahogarse, así que siéntete libre de escribir lo que quieras.♡
ResponderEliminarAunque solo sea por escrito, la verdad es que te liberas de todos esos pensamientos que te llegan a hostigar..
Yo espero que logres aclarar pronto esas ideas que traes en tu cabeza, bonita.. Entiendo lo que es fijarte una meta y que luego no puedas estar tranquila sin haberla cumplido antes.. En lo personal, como un consejo, creo que deberías seguir tan solo hasta llegar a tu meta de 53 kg, sé que quizás puedas sentir algo de satisfacción y entonces podrías sentirte más tranquila...
¿Que te llegue la idea de que eso es poco? Creo que eso es una de las cosas a las que se está sujeto cuando se tiene un trastorno, pero creo que a veces vale la pena correr riesgos..
Llega a tu meta de 53kg, pero en el trayecto trata de pensar de manera positiva en las cosas... Sé que no soy el mejor ejemplo para decírtelo, ¿eh? pero eso es algo que me gustaría que lograras, yo sé que sí puedes conseguirlo.♡
De verdad espero que puedas sentirte mejor..
Y sobre lo de la vía de comunicación(?), me gustaría que se quedara lo del whatsapp.♡ Envíame tu número a mi correo, ¿si? Después yo te agrego y comenzamos a hablar por allá, que la verdad es que yo también estoy más pegada a eso haha.
Un saludo bonita, y mucho ánimo.♡
Lo mejor es siempre desahogarse, lo que te pasa no es algo tan extraño, siempre llegamos a un peso y luego queremos más y más, pero es extremadamente valioso el hecho de que tu misma quieras ser feliz con lo que ya tienes, con todo lo linda que todos te dicen que te ves.
ResponderEliminarHaz recorrido un montón para llegar a este punto, no le restes importancia a todo ese esfuerzo.
Un abrazo grande ♥