Confused, but still happy

Hola a todos! El día de hoy me he sentido extremadamente productiva y eso está genial! Ya en un momento que tenga libre me pondré a buscar sobre el librero de cartapesta que quiero comenzar a hacer (para reciclar todo el papel que acumulé durante toda la universidad xD) Ayer avancé un buen en mi libro, llegué hasta el capítulo 2 (página 97) y creo que sí cumpliré el mínimo que me había propuesto, eso me tiene muy contenta! (es como algo totalmente diferente a la rutina).

En cuanto al ejercicio no he hecho en estos días... creo que es porque me siento algo apachurrada al momento de querer hacerlo ya que me he estado sintiendo algo resfriada (supongo que es mi propio cuerpo el que se niega a moverse para no desencadenar el resfriado). Pero necesito hacerlo, todavía hay que arreglar los errores de cuando la despedida de Ethan y Jay y cumplir mi meta, el 53. Anoche me sentí algo triste, porque a pesar de haberme visto genial cuando compré ropa anoche que me estaba midiendo ropa interior cute que recientemente compré me di cuenta que aún hay unas pequeñas bolitas de grasa en las caderas. Cuando hablé por teléfono con mi novio él notó mi voz apagada y me preguntó qué me ocurría y pues no pude más y le conté:

"Me siento mal porque el día que fui a comprar ropa me veía muy esbelta pero hoy que me he probado esto me luce mal"

Luego le conté cuando recién empezaba a ir a la endocrinóloga. Le conté que fue muy difícil haber sido delgada siempre, haber estado acostumbrada a comer y comer y comer de todo y jamás ganar 100gramos para después engordar hasta 68kg. Le dije que ahora sabía que eso era porque antes estaba enferma (hipertiroidismo) pero en ese momento yo no lo sabía. Cuando comenzaron a aparecer otros síntomas fue cuando me diagnosticaron correctamente, me dieron tratamiento y me volvieron hipotiroidea, en ese momento fue cuando comencé a subir de peso. Pasé de 54kg a 68kg en 1 mes... fue horrible, porque de un día para otro mi ropa ya no me quedaba y por más que intentaba no comer cada día subía 100-200g.  El ya se sabía esa historia, pero no esta parte:

Cuando finalmente encontraron mi dosis de levotiroxina correcta me mandaron con la nutricionista (de ahí mi vocación por estudiar nutrición) y comencé a bajar de peso. Llegó la revisión con la endocrinóloga y yo ya pesaba 62kg, estaba muy contenta porque me sentía muy bien, sentía que pronto iba a recuperarme completamente. La endocrinóloga me pesó, me midió y me dijo:

"Ya has logrado bajar bastante de peso, pero todavía estás gorda", dijo eso mientras me pellizcaba los pliegues de grasa del abdomen "mira, todo esto es grasa"

Cuando le dije eso a mi novio inmediatamente dijo en tono de voz serio y molesto "estúpida, cómo pudo decirte eso?" Y si... la forma en la que lo dijo no estuvo nada bien, porque ahora que he logrado llegar hasta 55kg yo misma me pellizco los pliegues de grasa y repito en mi cabeza "todo esto es grasa" mientras recuerdo aquella escena. Por un lado me siento orgullosa de que los pliegues sean pequeños....por otro lado me siento mal porque aún están ahí.

Total, lo demás ya lo saben... me dieron de alta a los 61kg y me fui a la universidad, ahí logré bajar hasta 59.6kg y ese se convirtió en mi "peso habitual". Apenas el año pasado logré llegar hasta los 55kg (usando todo lo que aprendí en la universidad).

Mi novio trató de consolarme mientras me decía "Tú eres muy hermosa, tienes un cuerpo muy sexy y sabes que no te lo digo por ser tu novio o hacerte sentir mejor, te lo digo porque es cierto" Yo le contesté que me gusta mi cuerpo, me gusta hasta dónde he llegado con él, su silueta y medidas pero que siempre podría ser mejor. Le conté sobre las chicas de los videos de ejercicio que hago y lo hermosas que se ven con su abdomen plano, brazos, caderas y piernas bien tonificadas. Él me dice que yo tengo el abdomen plano y el cuerpo tonificado y que el único problema es que soy demasiado exigente conmigo misma. 

"Sabes que nunca vas a estar satisfecha a pesar de que logres tus objetivos, cierto?". Cuando me dijo eso sólo me quedé en silencio. Me gusta mi cuerpo pero están los "detalles" y todo esto me hizo recordar aquellas palabras que escribí hace un tiempo, palabras que pensé habían quedado en el olvido:

"My body is weak, stronger than before but still weak... I wonder if these ideas will eventually go away? Will I be really happy when I achieve my desired weight? Or will I be sad and longing forever? The sole thought scares me...."

Bleh. Esto no quiere decir que lo esté pasando mal, sólo estaba un poco frustrada pero eso se arregla! Ejercicio y muy buenos ánimos! Y comenzar a leer ya aquellos libros que me dió la anterior psicóloga. Espero que sus semanas vayan leves! Un gran abrazo!

"Don't cry to give up, cry to keep going"