It is so wonderful

Hola a todas! Han sido muchos días, no? Muchos días cargados de emociones...

Saben? Mi cuerpo sigue jugando sucio. Está cansado y francamente yo también. Hace rato me subí a la balanza por curiosidad y vi aterrada un número que tenía mucho tiempo que no veía: 59.6kg, el mismo peso viejo de siempre. Asustada me quité la pijama y todo lo que pude y volví a subirme: 59.1kg. Está bien... recién comí, estuve tomando agua y el periodo me viene en 2 días, igual por eso son esos números... seguro la próxima semana estaré estable y entonces podré subirme a la báscula...

En qué momento dejé que los números que se reflejan en la balanza dicten si estoy bien o mal?

Desde que inicié el Insanity noté que me bajó la pancita y eso me tiene muy contenta. Realmente no sé dónde se está alojando esa grasa que no es culpa mía (sino de mi sistema endócrino) porque cuado llevé esas clases seguro estaba durmiendo; se supone que hay una distribución especial de la grasa de orígen endógeno, pero francamente no lo recuerdo (y no lo noto, porque me sigo mirando igual en el espejo). Tal vez sea músculo, pero no tengo forma de comprobarlo porque no puedo realizarme una evaluación atropométrica yo sola (necesito ayuda de algún colega). En fin, no lo noto y quiero que deje de importarme. Estos últimos años han sido horribles... en la universidad todavía era más llevadero pero desde que me gradué? No he hecho más que hacer ejercicio como loca, restringir como loca y meterme suplementos (e incluso fármacos para bajar de peso). Y el 57.9 que peso es simplemente mi cuerpo gritando:

BASTA YA! 

NO VES QUE ME HACES DAÑO? 

NO VES QUE NOS HACES DAÑO...

Hoy en la mañana me molesté conmigo misma y con otros en el trabajo (mis hormonas andan locas porque en realidad me molesté por una bobera), no aguanté y me la pasé sin almorzar un buen rato, a pesar de que me dolía el estómago de hambre... y por si fuera poco me lastimé el brazo con unas llaves que encontré (ya se encuentra mejor y no quiero pensar qué hubiera pasado si las llaves hubiesen sido una navaja).  Me asusta, me asusta porque cuando entro en ese estado soy capaz de todo, de ayunar, de lastimarme, de lastimar a otros sin pensar en las consecuencias. En ese estado soy un verdadero monstruo. Y al final, cuando vuelvo en mí termino arrepentida y con un profundo dolor en mi corazón.

En qué momento comenzó todo esto? En qué momento intenté llenar el vacío de mi corazón con cosas materiales en lugar de llenarlo con amor? Con amor hacia mí, hacia quién soy y no hacia quién fui o hacia quién quiero ser. Cuando me detengo a pensar en lo que acabo de escribir siempre siento un nudo en la garganta, lo ignoro y comienzo a pensar en cosas alegres. Lo hago porque me duele, me duele desde el fondo de mi corazón no poder amarme por quien soy puesto que no es suficiente, porque yo puedo y debo ser mejor, mejor en todo... siempre. Pero esto tiene que parar ya.

Mi gran miedo es vivir insatisfecha conmigo misma. O al menos eso es lo que siempre creí.... En realidad: Mi gran miedo es vivir sin poder aceptarme y amarme alguna vez. Morir pensando "jamás pude pesar 53kg y tener el cuerpo de mis sueños" en lugar de pensar "disfruté plenamente de mi cuerpo en cada etapa de mi vida". Eso es lo que me da miedo... y es precisamente lo que estoy haciendo. Hacer ejercicio y dieta sin parar, sentir remordimiento, tristeza, frustración al comer algo "prohibido" y compensar con más dieta y ejercicio. pasar frente a las tiendas de ropa y mirar los maniquís con el cuerpo que siempre he querido tener luciendo la ropa que siempre he querido usar. 

Lo único que estoy logrando con esta conducta es lastimar y odiar cada vez más mi cuerpo por no ser lo suficientemente perfecto; por no ser como yo lo deseo y no sólo estoy odiando mi cuerpo, sino que también me estoy odiando a mí. Me estoy odiando porque no soy como siempre he querido ser.

"La vida que pudo ser está oculta dentro de la vida que es"

Esa frase me la "obsequió" mi maestra de una clase, "aspectos psicológicos de la alimentación", ella es psicóloga y siempre me trató lindo... en realidad la aprecio mucho (nunca me animé a ir a consulta con ella). Y... creo que finalmente he entendido lo que me quiso decir con ella. Es hora de liberarme. No quiero seguir viviendo así, deseando lo imposible e inalcanzable y sufriendo por ello. Así que: Vete a la mierda, estúpida balanza. 

Sé que no es fácil y que necesitaré apoyo... porque la ayuda me la daré yo misma. Sólo tengo una idea, no es un plan en concreto pero estoy apostando todo a ella. Si mi cerebro fue capaz de programarse y pensar "Si no eres delgada no eres bella y exitosa" entonces también será capaz de re-programarse y pensar "Soy bella y exitosa". Suena bastante sencillo, no? Lo difícil en realidad es hacerlo y no caer en los mismos pensamientos viciados que me llevaron al lodazal en el que me encuentro ahorita. Empezaré sencillo: cuando tenga un pensamiento negativo de mi me forzaré a tener uno positivo de mí y porqué eso es mejor que el negativo. Suena bobo, pero estoy segura, desde el fondo de mi corazón, que funcionará... tiene que funcionar. También tengo que borrar de mi biblioteca musical todas aquellas canciones depresivas que me hacen llorar... tengo que animarme a probar cosas nuevas y tener nuevas experiencias.

Y por supuesto, dejar de subirme a la balanza.

Sé que hay cosas que como nutricionista no puedo dejar pasar porque prácticamente se han grabado a profundidad en mi subconciente (el tamaño de las porciones, la energía que provee cada porción, la cantidad de energía que requiero al día, el efecto metabólico del ejercicio, etc etc etc). pero eso no quiere decir que deban controlar mi vida, hacerme sentir miserable y frustrada. Debo simplemente trasladar todos los pensamientos negativos a positivos... y ese precisamente será mi reto de fin de año. 

Quiero liberarme de la parte de mí que me hace sentir triste, frustrada, tonta, miserable, poca cosa, fracasada.... porque NO lo soy.

Gracias a todas las chicas que leen mi blog y comentan, siempre me hacen sentir feliz. Espero que esta entrada les ayude también a encontrar su camino. Probablemente me ausente un tiempo (y en realidad me asusta escribir esto, puesto que liberarme del lado mio que me atormenta literalmente es deshacerme de él) pero espero traer noticias positivas en la siguiente entrada. 

Espero que tengan una linda semana, ánimo!

It's so wonderful!!