Estoy cansada.
De este sentimiento de insatisfacción/tristeza/frustración/etc. Esa sensación que anida en el fondo de mi corazón y me arruina los días. Yo no solía ser así, yo soy una persona alegre! optimista! buena consejera... then why my life is so broken?!
Cuando empecé este blog yo misma hacía comentarios optimistas, no veía esto como "algo que me hiciera sufrir" pero a medida que fue pasando el tiempo me iba sintiendo más, más y más frustrada (todo es culpa de mis rollos por el empleo/éxito/superación/estándares de calidad). Ayer iba manejando cuando sonó en el reproductor del auto la canción "Into de wind - Sons of Angels".
"Don´t give up
keep the fire, keep the faith
Your life is in your hands
Don't you think that
it's time you take a chance
'cause you're gonna have to face it"
Y no pude evitar cantar al mismo tiempo que empezaba a sollozar (cualquier automovilista que me haya visto en ese momento debió pensar que estaba loca). Esa parte me golpeó muy duro. ¿porqué me rendí? ¿Dónde está mi esfuerzo? No puedo preguntarme porqué las cosas no marchan como quiero cuando soy una persona insegura... debí haber recorrido ya la ciudad entera repartiendo currículums y solicitudes de empleo. No me molesta trabajar en lo de mi mamá, es más, sé que necesito aprenderlo y hacerme cargo pero... yo no estudié "mientras me caso/mientras me heredan" Yo quiero trabajar en lo que estudíe y ganar 1 peso por mis propios méritos! No soy orgullosa... yo creo que mis estándares son demasiado altos.
Soy demasiado exigente conmigo misma.
Sólo necesito demostrar que soy autosuficiente y puedo hacerlo. Sólo necesito eso. La canción me movió muchas cosas por dentro, pero la apatía que siento es mucho mayor y me evita ponerme las pilas para enfocarme en lo que realmente quiero. Soy como un auto viejo, arranca y se para a los 2 segundos para después volver a arrancar. >_<
Y lo peor es que todo ese rollo mental está afectando mi salud física. El pobre de mi colon es el que sufre al estresarse conmigo y no poder moverse adecuadamente... ya todo apunta a que padezco SII (Síndrome del colon irritable). No he podido ir bien al baño estos días. Digo que es SII porque curso con periodos de estreñimiento y diarrea (hagan de cuenta que voy 1 vez al día super poquito con consistencia no good). Ya estoy tomando registro de cómo ha sido esta semana y empezando con una terapia de reconstrucción de flora intestinal. La dieta no la voy a modificar tanto, más que nada voy a modificar hábitos como masticar adecuadamente, beber poco líquido en la comida, no acostarme después de comer, comer decentemente (nada de comer a prisa) y otras pautas higiénico-dietéticas. Si no funciona iré al extremo con una dieta super restrictiva y agregando alimentos poco a poco para mejorar la tolerancia. Obviamente durante todo este proceso está.... ir a buscar ayuda psicológica. Mi novio no puede dármela porque no es ético ni es bueno para la relación. Él ya me ayuda bastante como lo que es (mi novio, no mi psicólogo) así que estoy sola en esto. Aunque no lo crean es difícil deshacerse de estos sentimientos, es como si fueran una larva que se alimenta de nosotros y luego es imposible quitarse de encima.
Y para hacerlo más "interesante" los anticonceptivos que estoy tomando pueden causar depresión. great, just great. Ahora tengo que luchar contra mis propios sentimientos y contra los sentimientos que me ocasionen los anticonceptivos. I cry once or twice a day, seriously.
A-S-D-F.
NO, no me voy a rendir, no quiero que el tiempo se me escape de las manos como lo ha estado haciendo! Ya tengo 25 años hdkjsahascdhiacdaiu si no es ahora entonces cuando? Ya... la maestría este año (Nutrición deportiva) y en serio conseguir un empleo.... no sé, creo que el verdadero problema soy yo y eso que deseo (incluído el 53) es para tapar mis carencias U_U Creo que de verdad necesito ayuda. Prometo agarrar valor estos días para hacer una consulta con la psicóloga.
Ya casi es finde! Espero que lo pasen muy lindo! Les mando un gran abrazo =3
Si tenes que llorar, llora. Después de desahogarte tenes que levantarte y seguir intentandolo. Si no es en tu ciudad, será en otra; y si no es en tu país será en otro (si vos lo queres). Yo digo que tenes que ir al %100 con Japón. Encerio como vos decís, sos muy exigente, y eso es lo que se valora allá. No sé cómo es la demanda de profesionales en tu país, pero en el mio se necesitan muchos. Te deseo mucha suerte y ojalá no caigas en la depresión, tenes que seguir adelante por más herida que estés.
ResponderEliminarPd: Feliz cumple! :)
Muchas gracias Umiko! Me gustan mucho tus comentarios! cuando hiciste aquel respecto a la relación con mi novio es como si me estuvieses describiendo perfectamente y me hizo dar cuenta de muchas cosas, en verdad lo agradezco bastante ^0^
EliminarLas cosas aquí en el país (México) no son las más geniales... los salarios para profesionistas son bajos (además de que hay un buen gracias a todas las universidades "de dudosa procedencia" y el ámbito es muy competitivo...si no te actualizas te desplazan en un 2 x 3. Es sólo que me siento muy mal conmigo misma por no alcanzar las espectativas que tengo de mi, me siento mal y mediocre y creo que eso no debería de ser (al menos al grado en el que lo estoy sintiendo). Japón me motiva, siempre ha sido un sueño y últimamente he dejado atrás todos mis sueños y lo que me gusta porque me he enfocado mucho en conseguir otras cosas, eso tampoco debería ser así.... en fin, son tantas cosas jajaja.
Espero que todo vaya bien! Te mando un gran abrazo <3
Vamos hermosa, tú eres muy fuerte, y es cierto que eso de ser demasiado auto-exigente siempre juega en contra, pero yo sé que tú podrás. Ojalá que tengas la oportunidad de trabajar en eso que tú quieres y le saques partido a todo lo que estudiaste.
ResponderEliminarQue mal con lo del SII, pero te estás cuidando así que seguramente pronto te sentirás mucho mejor :D
Y no pienses en los efectos secundarios de los anticonceptivos, entre más les des vueltas, más te sugestionarás, a mi me pasaba siempre, así que ahora paso de leer los efectos secundarios, y cuando estoy obligada a tragarme un medicamento, me lo trago sin leer nada. Sin embargo, si tú ves que tus ánimos varían demasiado, seguramente sea mejor que te los cambien.
Espero que pronto recuperes tus viejos ánimos, un abrazo enorme y mucha buena vibra! ♥
PD: Gracias por tus comentarios siempre tan completos, son super útiles y agradables de leer siempre ♥
Muchas gracias Alice!
EliminarMucha gente dice que está bien hacer eso que no estudiaste y yo lo entiendo, sólo que a veces me duele un poco, es por lo mismo de que soy tan exigente, siempre me estoy comparando con los demás, con los profesionistas de mi generación, mis amigos, mis compañeras de carrera y siento que lo que he hecho en este último año es nada, así de fácil y sencillo: nada.
Pero ya he empezado a cambiar mi forma de pensar esperando que todo mejore eventualmente, mi colon ya se siente más feliz y yo también (porque eso también me estresaba y era como un círculo vicioso).
De los anticonceptivos pues no los puedo cambiar porque en realidad son para mejorar mi acné de una vez por todas y no tanto para evitar tener bebitos así que tengo que seguir con esos por 4 meses, no te niego que hay días que me ponen de un humor... pero ya estoy aprendiendo cómo sobrellevarlo. Muchas gracias por tu comentario! Me alegra que los míos también te ayuden, te mando un gran abrazo!
Al menos el escribir aquí o pensar las cosas hace que llegues a conclusiones, más o menos dolores, pero que ya es algo y que te llevan a alguna parte.
ResponderEliminarTodos queremos vivir por nosotros mismos, pero cuando se tiene un problema, sea cual sea, algo fácil para cualquier se nos hace mucho más difícil hasta el punto que uno ya no sabe ni cómo seguir respirando aunque sea algo que haga el propio cuerpo por sí mismo.
Tómalo con calma, desglosa las cosas y ve cumpliendo pequeñas metas que te hagan llegar a lo más alto.
Muchas gracias por tu comentario!
EliminarEl problema aquí es que siempre me ha gustado hacer las cosas sola, ser independiente y autosuficiente. Cuando se me presenta algo con lo que no puedo lidiar me pone mal porque me hace sentir dependiente, mediocre. Estos sentimientos los he tenido desde que era muy chica y aprendí que debía hacer las cosas yo sola para no causar problemas/molestias a los demás. Ese acuerdo ha quedado grabado en mi inconsciente y hasta ahora he logrado ser más flexible conmigo, pero no romperlo del todo (por eso me sigo sintiendo muy mal). Siempre fui la mejor de mi clase cuando era pequeña y sentarme ahora y darme cuenta que no cumplo las expectativas que tengo de mi me quiebra por dentro... ¿qué dirán todas esas personas que esperaban tanto de mi al verme ahora? Mi novio dice que no soy "fuente de los deseos" para andar cumpliendo las expectativas de todos pero es tan difícil a veces, en fin. Tienes razón con eso de las metas, pasos pequeños para llegar a pasos grandes. A veces la respuesta siempre estuvo ahí, frente a nosotros y nunca nos dimos cuenta (o pretendíamos no hacerlo). Espero que estés muy bien y gracias por darte una vuelta aquí =)